Tontunas varias

[imported_paulventseck]

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
– ¿Supiste que falleció el jefe?
– Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
– ¿Por qué lo dices?
– ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un
gran colaborador…’

*************************************************************

JEFE:
– Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
– Que hoy es jueves…

**************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
– ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
– Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************

EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************

JEFE:
– ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
– Mi abogado…

**************************************************************

JEFE DE PERSONAL:
– Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca..
ASPIRANTE:
– OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************

JEFE:
– Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún
día me lo agradecerá.

**************************************************************

EMPLEADO:

– Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.

JEFE: – De ninguna manera.

EMPLEADO: – Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

*******************************************************************************************

[gonzete]

jejejejeje algunos muy reales, te ries por no llorar

[cybor]

No estan mal:laugh:
hay va otra tontuna

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que
lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

—Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas…

—Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco
de gas…

—No doctor…no soporto tener la máscara de gas en la cara…

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

Con las pastillas no hay problemas…¿que es lo que acabo de tomar?

Viagra….. -dice el dentista.
¿Viagra?…¿para qué me dio viagra?

Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

[cybor]

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

– ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

– No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros , realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: – ¡Ha sido increíble !

Y él responde:

– Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo’.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
– ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

– No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio…

[Autor]

Entradas