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Este post en realidad son dos para no perder la costumbre primero el PPS infestao
‹(•¿•)› Reirse_del_mundo ‹(•¿•)›
Y ahora el texto
LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?EN UNA OFICINA ARABE:
– ¿Nombre?
– Abu Abdalah Sarafi
– ¿Sexo?
– ¡4 veces por semana!
– ¡No, no, no!
– ¿hombre o mujer?
– Hombre, mujer…y algunas veces camello…PAISANO: (JUDIO)
El representante del censo le pregunta al paisano:
– Señor cuantos hijos tiene?
– Bueno…las niñas son seis…los niños son cuatro…
– Entonces tiene una prole grande?
– Grande creo que no, pero siempre está dura!EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
– Respiren profundo, ¡voy a cambiar un fusible!CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
– Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
– ¡El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!…
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Mira en la caja si es tu papá el que está adentro.PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al alcalde.
– ¡Alcalde, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El alcalde, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¿no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
– ¡Así es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. Al abrirla ¡sorpresa!, Apareció un genio:
– ¡Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
– Entonces, quiero la paz en Oriente Medio… Mira este mapa: ¡que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
– Piense en la realidad amigo. ¡Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!
– Bueno, nunca encontré la mujer ideal. Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
– ¡Déjame ver ese mapa de nuevo!POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
– Tú… qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?
– La mía lo hace por amor…
– ¿Cómo estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno.REBELDE
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al camarero y le dice:
– ¡Deme una cerveza bien helada!
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo…
– ¿Qué pasa? – dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
– Sí, muchas veces.
– ¿Y entonces que mira?
– ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!¿AMANTE O ESPOSA?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
– 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
– 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
– Tener dos suegras.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
– Con el terrorista se puede negociar.ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto…¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te iré a buscar.Una pareja de ancianos discute.
Él: – Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’
Ella: – Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡al fin rigido!».El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
– Es que…¡tengo un cañon! -dice el hombre orgulloso.
– Pues a ver si lo limpia, porque le han salido negros.SUPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice:
– Pero… ¿quién te ha pegado?
– Mi mujer… – responde Pedro.
– ¿Te atravesaste cuando iba corriendo o qué…?
– No,… me pegó porque llegué a la casa como Supermán.
– ¿Como Superman? ¿Qué hiciste… llegaste volando?
– ¡No tonto… llegué con los calzoncillos encima de los pantalones!– María…¡ qué felices éramos hace 15 años…!
– Pero… ¡si no nos conociamos…!
– Por eso.
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